雨从昨夜末一直下到现在。空气很凉，并且有引人的香气。我对着有ＰＳ的电脑坐到深夜两点。玩小时候玩的超级玛莉。把《沉睡的青春》又看了一遍才肯上床睡觉。脑子里一直回荡那首歌的旋律和我跟她说的话。然后，看见天微亮，听见楼下早点铺子开门营业的声响。面对黑暗，然后想象外部的世界。有车辆过时，溅起巨大的水花。下夜班的人，急忙抱怨为什么这雨下了这么大。或者，还会有个人，在奔跑。跑去她也不知道的地方，然后躲起来。其实，我什么也没想。其实，我一直没有停止过。厌烦小生活之后，突然发现，我们一直说要离开而未离开，是因为二十年来，我们的肩上，开始有了或轻或重的责任和担子。我们在寺院或者某个深山里流连往返，是因为我们渴望一种我们注定无法得到的生活。逐渐开始甘愿生活，偶尔喊口号说要珍爱生命，享受人生。其实，我们开始与孤独相伴。不弃不离。


我不想再去计较身上的痛和红肿。我也不是突然决定要早些离开。我意识到将到突然加重的课业在九月就将到来。我意识到我需要一个手语证书，很需要。我意识到我必须找一个安静的空间去面对自己。面对有可能不能提前选的课，面对未知并且特殊的未来，面对年底又一次的雅思。面对将要变混乱的宿舍。面对一群我无法产生感情的人。我需要质问自己，然后，站起来。再强大一次，给自己看看。三十一号离开，必须走。不能在这样呆下去了。


其实。上学这数年来，将我打磨成这样。他们应该知足许多的。已经学会在不喜欢的人面前沉默而不是顶撞，学会对谁都笑，学会自立生活。可是，他们往往不知道知足的跟我说，要跟不喜欢的人交流，这是社会上需要的技能。他们跟我说，说话不要那么冲，会吃亏。他们跟我说，要听话，懂得给别人带去快乐。笑。这些我从小听到大的话，还真是烦。所以，上海再热，我也不会犹豫。我需要一个人静下来，把你们这些其实很对的话，全部吸收。然后和你们一样，很累的生活。然后很自信的认为，我的担子，最重。


电子书看了一本又一本。绝对是足够庸俗的书。然后只记得某本上面的一句。［说过的话可以不算。爱过的人可以不看］。笑。长时间刺眼的光线让我的视力有所下降。我开始努力坚持每天用手机拍一张照片，标注日期便可。相机会带走，它再也不会离开我那么长时间。反复梦见我站在岸边，拿着相机发呆，还真傻诶。


夏起程去往绍兴的日子。一路平安。


［爱和疼痛。都是假象］。