我总觉得自己有很多的话要说，但是因为长时间的睡眠和无所事事我已经不会表达有些想说出来的情感，和根本羞于表达的东西。我只能希望不管在什么样的环境中，努力用自己的眼睛去看这个世界，努力相信，但是要把持好一个度。不和任何人攀比，这样就不用输的很难看。不和人作对比，这样就会努力做的更好。





我去很多人的博客，看很多人的文字，书籍也好，键盘敲出来的也罢。我不喜欢那些让我看上去觉得是无病呻吟的文字，即使它们足够优雅。但是我并不希望自己在别人看来如此，我想告诉你的是，这里有最真实的以漱，或者是海诺。你若觉得连这里也是造作的赚取评论，那就以后不要来了。来了，就如我一般静心，仿佛可以躲避世界一般安心就好。





妈妈发信息来说同事的女儿中考成绩非常的优异。那一瞬间我回复的是岁月不饶人。我不喜欢那个女孩子，总是柔弱的样子，但是学习成绩真的优秀，从小便是自我控制能力非常好的人，看过她的空间，里面是一个九零后学生写出来的情感，连毕业留念的相册里也是躲在男子身后温柔的笑。我突然觉得自己好像一直以来从未让母亲这样自豪过，偶尔希望这样的时候也是转瞬即逝的感觉。等到她高考的时候，也应该如此一般幸运，像是一直被眷顾。





我甚至以为你们认识，因为你们总在说觉得我过的不好。是的，我是要离开这里，即使不知道未来身在何处，但是我在努力变得好。甚至可以让母亲在提及我的时候也能面带微笑。昨天凌晨一点，外面是强对流天气的梅雨，跟苏生的对话差点让我哭出来。是不是连最后的话也要说的很明白你才知道不是我不想再与你通信，是我再也不能预料未来我将变成怎样，身在何处，同什么样的人一起，过怎样的生活。那种黑暗是我在之前二十年从来未遇见过的。但是，同我一起去二零一零年的，除了邮件和博客，其余的人，少之又少。心如明镜，你要放心。我不想违背自己的意愿，想要借此机会，彻底作别一些东西，开始新的生活没有什么不好。





一个小型的歌谣会让我近些日子的生活有些混乱，是的，我承认我到最后迷恋的不只是那首歌而已，但是我不愿意承认我看见了一些另外的东西，我宁愿相信一切都是假的。但是七月十二号的我不会再去。道理都很清楚，若是真去了我会鄙视这样的我自己。我去科技馆，去世纪公园看葵花，去一条未知的路，唯独不去听那些民谣歌者的歌曲。我写《七月合欢》的文给寻城，作为最后的纪念，在炎夏的梅季。





花钱有些小厉害，除了买了宝宝金水我还买了强生的驱蚊液，是因为那是墨绿色的瓶子。我在犹豫要不要去买那双红色跳跃的平底鞋和一条裤子。我更在这里纠结要不要买个闪光灯，280PX。想去看一场演唱会，八月孙燕姿和cheer的都没有特别大的兴趣，多希望能够去成都，看五月天的，可是，没机会。笑。想要在一个城市居住很久很久，但是今天在红绿灯那，林恩说，让她选择居住地她会选择北京，因为上海，永远都是用来旅游和经过的城市。但是你知道么，我太想去北京了，太喜欢青岛了，但是，我宁愿一辈子居住在这个不接纳任何人的上海。笑，这是羞于表达的感情。





感情空白期，我不喜欢摩羯座的女生，是周围我所认识的。她们的报复心理有些强出我的接受范围，她们拥有自私的和自以为无人知晓的情感天地。她们试探性的语句和她们躲在暗地里观察和捉弄人的眼神我都不喜欢。反而能够理解处女座的小变态，笑。我喜欢巨蟹座和天平座的女子。但是后者，是矛盾体。我也一样。





整夜看电子书，睡到中午，起床上网。即使在图书馆也是啃玉米和翻阅外滩画报。明天早上约好早起去吃饭团，要吃很多一直想要吃没机会吃的早饭，笑。临近重修课程的考试时间，要全面紧张起来。恩。五月指尖流逝的相当速度，六月要死一般挣扎终于过去，七月是一个没有任何期待却祈祷平安的月份。





【我问自己如何度过这二十年的岁月，可是我发现自己没有回答的力气】。